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Wieder mal ein paar Streicheleinheiten nötig?

Der Arschleck-Generator

Namenstest

Gute Nachrichten für alle Social-Media-Junkies, die sich an 30 Likes für den Post mit dem Bild des eben gekochten Mittagesens nicht mehr richtig aufgeilen können: Man kann sich den Arsch viel einfacher lecken lassen!

21.07.2016 15:03, schwe, 0 Kommentare

Das Leben ist so schön, wenn man extrem beliebt ist, gut und verdammt männlich aussieht und ein Wesen hat, das einer göttlichen Präsenz nahe kommt. Sie glauben, das treffe nicht auf Sie zu? Dann haben Sie wohl noch nie einen Nachmittag mit den sauglatten Facebook-Namens-Tests verbracht.

Zu den Namenstests gibt es zwei gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: es gibt keine schlechten Ergebnisse bei den Namenstests. Die schlechte: Ohne schlechte Ergebnisse sind alle guten nichts wert. 

Ich, der sexy Wolf

Welches Tier bin ich? Natürlich ein Wolf (und KEIN Faultier, wie ich befürchtet habe)! Alles andere wär ja schäbig, oder? Welche Pizza bin ich? Die Pizza Margherita, «einfach die beste Pizza von allen, ein Wunder für die Sinne!» Logisch, oder? Wie männlich bin ich? 126% Männlichkeit (wo die 26% Überschuss hängen, versteht sich von selbst)! Ich mag übrigens auch keine Raucher (ausser mich selbst, nehme ich an), bin schlecht im «gemein sein» (muss ich unbedingt heute Abend meiner Frau erzählen!), bin ein Partytrinker (ich genüge mir offensichtlich selber als Party-Gesellschaft), in Griechenland ist mein Spitzname «Zimtschnecke» (ich war bisher davon ausgegangen, dass die Griechen Griechisch sprechen) und mein Blick macht 276% meiner Sexyness aus (im Total kommen wir auf 799%!??).

Ein einziges Mal muss ich lachen, weil ich glaube, endlich ein realistisches Resultat erhalten zu haben. Ich bin unsozial (nicht zu verwechseln mit asozial)! Die Freude währt allerdings nicht lange, denn die Frage, die das eben erwähnte Resultat hervorgebracht hat, lautet nämlich: «Was ist das eine Missverständnis über dich?». Also auftamen! Ich bin NICHT asozial, ganz Im Gegenteil: «Hier liegt ein Irrtum vor! Wer Dich nicht kennt, kann Deine besten Angewohnheiten schon mal missverstehen, doch Deine Liebsten wissen genau: Du bist perfekt, so wie Du bist!» 

Bacon

Die zweite gute Nachricht
Ich bin Ihnen ja noch die zweite gute Nachricht schuldig: Diese Tests sind ein ziemlich perfektes Abbild von Facebook, das ausschliesslich darauf ausgelegt ist, zu gefallen und Gefallen zu bekunden. Das schlimmste, was einem bei Facebook widerfahren kann, ist ignoriert zu werden. Und genau darum gibt es die Namenstests. Die stehen uns 24 Stunden zu Diensten und lecken uns genau so lange den Arsch, wie wir es nötig haben. Besser als jeder Psychiater! Und erst noch gratis!

P.S. Als meinen Seelenverwandten sieht Facebook übrigens «Den Bacon», der mich «auch ohne Worte versteht». Der Schinken als Seelenverwandter? Was daran gut sein soll, weiss ich im Moment noch nicht. DASS es gut ist, davon bin ich aber überzeugt.

Reto Porter | World Wild Web

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